Латвийский форум любителей рыбалки

Молодёжь, БАЯНИЩЕ! лет 35 назад про усы Боярского и Пугачёву этот анекдот был

talantino писал(а):Молодёжь, БАЯНИЩЕ! лет 35 назад про усы Боярского и Пугачёву этот анекдот был

Так в этом все понятно, а вот кто такой Пертов, а тем более Маша, остаётся тока догадываться

..Да и "зверек" другой трудоустраивался-мандавошка( Не путать с личинкой репейника).

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой,
жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?"
Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Уже есть запись разговора между Путиным и Меркель. Путин поставил условие, что немецкие хоккеисты проиграют в финале хоккейного турнира олимпиады, а наши футболисты так и быть- проиграют сборной Германии в финале ЧМ по футболу 2018. Меркель согласилась, ведь обыграть футболистов сборной России, да еще в финале ЧМ дорогого стоит, ни одной сборной это пока не удалось.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему шепчет на ухо:
-Дим,мы ведь уже поженились?
-Да
-Дай на шею пересяду.

Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребёнок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Из названия статьи и комментария получился анекдот

У латвийских полярников в Антарктиде пингвины воруют оборудование.
— Какие пингвины, если там украинская станция ???

- Роза, у вашего мужа такая фигура, он такой спортивный!
- Ага! Спортсмен. Койкобежец! Чемпион, блять, за всю Одессу!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле … без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают ?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила бы !


Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего !


Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк…»


Тебе что-нибудь купить поесть?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— КОПИ СУКА !
... Ой, то есть — купи сока !

____________________________________________________________________________

Наверное многим знакомо то чувство, когда гладишь кота, а он вдруг ни с того - ни с сего всеми когтями и зубами впивается в твою руку ... СВОЛОЧЬ ШЕРСТЯНАЯ !

Кремль. Кабинет Путина. Медленно, с сигаретой в зубах, входит Лавров.

- Владимир Владимирович, сегодня ночью, в Лондоне, была изнасилована Тереза Мэй.

- Опять всю Россию обвиняют, или лично меня?

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

- Ты где так научился куни делать?
- Где-где...

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться!

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза похер...

Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза похер.

Нормально! Начальству сегодня понравится!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?...

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

В общественном туалете. Голос из одной кабинки:
- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.

в ожидании рыболовной погоды, попивая пивко, вспомнились анекдоты из жизни... улыбаюсь. Высказывания моего младшего :

Тема проверочной по русскому - найти антонимы. Оценка снижена. Проверяю. Артемка написал к "сладкий" - "противный"....(разве не прав?!)

У подруги в гостях ( доча и муж автофанат). Она ,перебирая, отдает Артему целый пакет машинок. Себе оставляет парочку очень навороченных. Артем: " Вы такие жадные - не можете отдать мне все машинки.."

Заполняет анкету. В графе "отчество", не понимая вопрос, написал - "красивое"

У старшего в детском саду карантин. Оставшихся парочку здоровых перевели в лат. группу вместе с нашей воспитательницей. Я, в принципе, довольна. Спустя время спрашиваю: "Ну, что ты уже знаешь на латышском? ". Ответ убил - "ко" (не вопрос) ... вот это сила воли - сказал, не буду знать, значит не буду.

Мама проверяет дневник Сына-отличника:
-Сынок,а почему у Тебя двойка по русскому...?
-А Потому,что "ослаблять"--это глагол,а не любовница осла,как Папа подсказал...


-

После вызова губернаторов на ковёр к президенту,меняют не только ковёр но и обивку на стульях.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе пиздец.