- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
SMS-переписка:
- Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать «как»… Извини, это функция
Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
Gromada,за аник респект.Мне вообще нравятся такие высказывания-запомнить бы только .
В этом отношении покойный Гайдар был просто кладезь.
Видимо пролетарии в своё время начитались "Капитал" раз так грамотно отвечают лектору .
Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь
Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую))
Яйценюх спрашивает у Турчинова:- Что такое "реально".. и что такое "гипотетически"? -Сеня, как бы тебе обьяснить... давай лучше разберем на примере... Вот сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым? ..Яйценюх возвращается:.. - Говорит, что переспала бы. - Вот!! . А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком? Яйценюх вернувшись: - Она тоже переспала бы....- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?... Возвращается: - Олежка тоже согласен. - Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности......- только две проститутки и пи@орас..