Анекдоты

[balu]

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тр@хает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она, понурая и замученная, возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

[balu]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Валерий]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

[balu]

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

[balu]

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

[Валерий]

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…


Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
-И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.
- И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.
Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?


Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили..

[Валерий]

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты, москали!"

[DED]

[balu]

http://fishki.net/1581134-25-anekdotov-pro-tewu.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Валерий]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Серёга44]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[strjem]

- У тебя свечи есть?
- Для жопы что ли?
- Нет, на PRIORA.
- Держи
- Так это ж для жопы!
- Не дрефь, они и на PRIORA подходят!

[edjauto]

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс..)))))

[DED]

Самые верные жёны у индусов. На свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют точку на лбу.

[talantino]

Встречаются два молдованских бизнесмена :
- Слышал, твои сигареты расходятся получше моих. В чём секрет?
- Ну я .. 50% табака + 50% навоза.
- ?? Так ты табак добавляешь?

[balu]

http://cdn.fishki.net/upload/post/20150 ... 7dc08d.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Валерий]

Только в эту тему. При обороте 30 лямов- прибыль 6 штук. Абассака!
http://m.biznes.delfi.lv/biznes/article.php?id=46216047" onclick="window.open(this.href);return false;

[strjem]

Гаец простреливает дорогу радаром, в зоне луча вырисовывается Бентли Континенталь с превышением скорости выше ста км. Гаец что есть мочи машет палкой. Бентли останавливается, чутка опускается совершенно чёрное водительское стекло. Гаец козыряя:
- Сержант Даздраперов, ваши права, вы превысели....
В проёме появляется рука с свисающими золотыми часами огромного размера от Картье, усыпанными здоровенными брюликами, а меж пальцев торчит купюра в пять тысяч рублей.
Гаец воровато оглядываясь прячет купюру в нагрудный карман, козыряет и говорит:
- Спасибо, всё в порядке, можете ехать!
В проёме вновь появляется та же рука с ещё одной купюрой того же достоинства.
Удивлённый таким оборотом событий, гаец опять прячет купюру в нагрудный карман и вновь козыряя выдаёт:
- Впереди три довольно опасных поворота, будьте внимательны, а через двадцать км. пост ГИБДД!
Опять появляется рука с торчащей купюрой в пять тысячь.
Растерявшийся гаец забирает деньги и выпаливает речитатив голосом Левитана:
- Дай бог здоровья Вам, Вашей жене и детям, Вашим родителям и Вашей любовнице! Пусть Ваш бизнес процветает, а дом будет полной чашей....
Тем временем, в проёме окна, всё та же рука уже держала очередную купюру.
У гайца начали закатываться глаза и задёргалась щека. Он весь напрягся, сорвал с головы фуражку, плюнув на ладонь прилизал волосы и вытянувшись по стойке "смирно" - выпалил:
- А теперь СТИХ!

[balu]

http://cdn.fishki.net/upload/post/20150 ... d2d4b3.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Валерий]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

- Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто — немец, он же за три согласен!